17:43 04 июля 2020
Прямой эфир «Радио Sputnik»
  • USD77.1102
  • EUR86.6140
  • RUB1.0938
Общество
Получить короткую ссылку
Помощь психолога (116)
150600

В рубрике "Разговор с психологом" мы рассказываем о трудных ситуациях, в которых оказываются граждане, и о том, как они справляются с проблемами. В новом выпуске публикуем историю кыргызстанки, которая хочет помочь брату, но не знает, как.

Моему младшему брату 30 лет, неделю назад он ушел из дома. Жил в квартире недалеко от родителей. Они пенсионеры и сильно переживают из-за этого. Мы звоним, просим его вернуться, но он наотрез отказывается.

Брат не женат, не работает, часто пьет, матерится, не стесняясь нас, весь в долгах, приводит домой разных женщин, иногда целыми днями спит. Мама готовит для него еду, папа дает деньги. Неделю назад мы с мамой пошли к нему, чтобы поговорить. Хотели просто обсудить накопившиеся проблемы, но он начал кричать на нас, вывалил на пол гречку, которую приготовила мама. Потом собрал вещи и ушел... Сейчас, когда мы звоним ему, говорит: "Просите у меня прощения за то, что выгнали из дома, опозорили перед соседями. Иначе не вернусь".

Я бы оставила брата жить на улице, но родители плачут, просят его вернуть. Что мне делать? Сам он жалуется, что спит на улице, денег нет, не ел уже несколько дней. Друзей у него тоже нет. Мама и папа болеют, переживать и нервничать им нельзя, а брат постоянно треплет нервы.

Я хотела отвести его к психологу, но он не считает себя "больным" и винит всех нас в своей никчемной жизни. В том, что пьет, не работает, не женат, не имеет детей...

Мне жаль родителей. Мне жаль его. Это мой единственный брат. Как ему помочь?

Ильдар Акбутин, психолог

Вы разрываетесь между желанием угодить родителям и капризами брата. Похоже, члены семьи включили вас в некую игру, где вас ждет глубочайшее разочарование. Ваш брат очень эффективно манипулирует слабостями родителей, обвиняя их во всех своих бедах. Возможно, много лет назад так и было, ведь инфантильными детей делают родители — своей гиперопекой. Но с тех пор прошло как минимум 20 лет, и у него было достаточно возможностей, чтобы изменить себя и свою жизнь, а не обвинять всех.

Он живет в "готовой" квартире, нигде не работает, мама все еще готовит ему поесть, а папа дает деньги. Его истерическая реакция, имитирующая обиду, имеет цель продолжать это удовольствие настолько долго, насколько возможно, чтобы все безропотно обслуживали его потребности. Таким образом укрепляется его детская и безответственная позиция. Это может продлиться до тех пор, пока живы родители. Потом эстафету, возможно, подхватите вы. В некоторых случаях такая инфантильность достаточно легко излечима, причем в любом возрасте. Если родители перестанут спонсировать сына, постепенно сокращая финансирование, нужда заставит его повзрослеть.

Помощь психолога ему действительно не требуется. Она требуется вашим родителям, которые почему-то верят, что он не справится со своей жизнью самостоятельно. Они стали жертвами собственной тревожности и с детства не давали ему шагу ступить без их вмешательства и контроля. Именно поэтому он созрел для какого-то откровенного бунта, для защиты своих границ и интересов только к 30 годам.

Обычно подобная сепарация наступает в 15-20 лет. Вам, возможно, тоже понадобится помощь в том, чтобы не чувствовать себя родителем брата, повторяя модель поведения мамы и папы.

Может ли 30-летний человек определять свою жизнь и делать это так, как захочет? Действительно ли вы способны как-то помочь родителям или брату? Не кажется ли вам, что вы играете роль некой буферной зоны, которую разрывают на части обе стороны? Не складывается ли у вас впечатление, что вы являетесь в этой игре центральной фигурой, вокруг которой крутится весь "спасительный" спектакль? Что будет, если вы оставите отношения брата и родителей на их усмотрение? Действительно ли здоровье ваших мамы и папы настолько шатко, что они могут пострадать? Знают ли они сами об этом? Или это манипуляция, чтобы вы были всегда готовы выполнять свой "спасительный долг"?

Если вы не сможете ответить на данные вопросы или ответы не помогут избавиться от какой-то вовлеченности в ситуацию, значит, вам необходима помощь психолога. Поскольку вы, вероятно, и являетесь в этой психологической игре той сакральной жертвой, которую принесут в итоге. Но, по всей видимости, вы этого еще не чувствуете.

***

Если вы хотите стать участником рубрики "Разговор с психологом", присылайте письма на почту news@sputnik.kg с пометкой "Анонимное обращение к специалисту".

Темы:
Помощь психолога (116)

По теме

На карантине узнала, что муж изменяет мне, — история кыргызстанки
Молодой человек рассмеялся мне в лицо — крик души одинокой бишкекчанки
Теги:
откровение, психолог, Кыргызстан

Главные темы

Орбита Sputnik