Мачо, Ходор и извращенец: как ведут себя парни в соцсетях

© Sputnik / Александр Кряжев / Перейти в фотобанкСтраница сайта Twitter в окне браузера компьютера. Архивное фото
Страница сайта Twitter в окне браузера компьютера. Архивное фото - Sputnik Кыргызстан
Подписаться на
Yandex newsTelegram
Он приходит домой каждый вечер. Открывает мою страничку в "Одноклассниках". Смотрит в мои бездушные отфотошопленные глаза на знакомой до боли фотографии. И снова его пальцы мягко стучат по клавиатуре. Это продолжается уже два года.

Я приду вечером с работы, выпью чая и загляну в Интернет:

— Слышишь, дорогой, этот балбес опять мне написал. Ты представляешь, каждую неделю писать "Привет!". И все! Просто "Привет!" Два года!

— Ну ответь ему чего-нибудь. 

Социальная сеть Facebook. Архивное фото - Sputnik Кыргызстан
Впервые за один день в Facebook зашли миллиард человек
Я впервые за столь долгое время пишу ему ответное "Привет". Он печатает сообщение долго. Я представляю, как он сочиняет пылкое признание в любви, изливает свои чувства на клавиатуру, боится подобрать слова. Наконец, получаю сообщение: "Как дела?". Занавес.

Идея написать текст про знакомства в Интернете в моей голове зрела давно. Катализатором стал даже не вышеописанный случай, а недавняя переписка с религиозным фанатиком. В связи с этим я выделила 6 типов, которые кошмарят девушек в Сети.

1. Иностранцы 

И ладно бы, если в личку писал наследный принц Монако. Почему-то наших дам атакуют граждане Турции, Индии и Пакистана. Я не знаю, кто внушил этим мачо, что отечественные барышни полилингвистичны, но для общения они зачастую выбирают даже не общеизвестный английский, русский, а свой родной язык.

Ради материала пришлось повспоминать язык англосаксов, благополучно подзабытый после университетской скамьи:

— Привет, принцесса! (много смайлов)

— Привет. Как дела?

— Хорошо. Ты из Кыргызстана?

— Да. А ты?

— Из Стамбула. Скажи, а как часто в Кыргызстане вы занимаетесь любовью?

— Давай я тебе лучше про нашу культуру расскажу, про страну… Неужели тебе это не интересно?

— Нет, не очень. Но вы же часто занимаетесь любовью?

— Ты озабоченный?

— Даааааа! А ты?

Нет. И вообще, добро пожаловать в "черный список".

2. Ходоры

В соцсети Facebook проводится акция "Забытая рукопись"
Все смотрели "Игру престолов"? Для тех, кто еще не успел ознакомиться с этим шедевром сериального искусства, рассказываю. Есть там такой персонаж — Ходор. Он немного двинутый и знает только одно слово — свое имя. Так и кочует из серии в серию с единственной репликой — "Ходор".

У ходоров из социальных сетей словарный запас немного больше. Совсем немного. Хватает только на "Привет — как дела — что делаешь". После того как поток красноречия на этом иссякает, отечественный Ходор страшно теряется и заваливает личку смайликами. 

3. Злобные мачо

От обращения "Эй, конфетка!" мой двадцатипятилетний организм, закаленный офисом и войной с соседями, вздрагивает и скукоживается. Примечательно, что игнорирование сего пикап-выкидыша вызывает у собеседника лютый баттхерт (мягко говоря, психоэмоциональный дискомфорт).

"Ты че, такая прям гордая, да? Поздороваться не можешь? Да ты вообще обычная, таких, как ты, по улицам тысячи!" — это я получаю в ответ на молчание. Если убрать нецензурную лексику. 

4. Извращенцы

Страница сайта Twitter на экране планшетного компьютера. Архивное фото - Sputnik Кыргызстан
На Twitter подали в суд за тайный перехват личных сообщений
Распознать озабоченного не проблемами собеседника не так-то сложно. Обычно он скрывает свое настоящее имя и лицо под изображениями мужчин-моделей нижнего белья и слащавым ником.

Ради журналистского эксперимента я пообщалась с одним из таких пользователей. После информации о его любимых позах и прочей дряни удалось выяснить, что в детстве его бросил отец, он до сих пор живет с мамой и вот-вот может вылететь с работы. А неприличные предложения… — ну мало ли, может, выгорит.

5. Религиозные фанатики

Они тоже вычисляются на раз по тематической аватарке и вымышленному нику. Психологи говорят, что такие могут быть опасными, потому что по Интернету вербуют в Сирию. 

Ага. Поглядим. Привожу диалог без изменений. И без комментариев. 

— Ты не хочешь стать одной из покорных и поклоняющихся Всевышнему девушек?

— Допустим, что делать-то надо?

— В первую очередь ты должна получить информацию. У тебя есть какая-нибудь литература о религии?

— Нет.

— Советую почитать (перечисляет книги и дает ссылки на них). 

— А зачем вы мне все это говорите? Вы меня не знаете даже.

— Просто, когда увидел тебя открытой, я решил тебя оповестить об этом.

— Ммм. А сколько вам лет и чем вы занимаетесь?

— Мне 33 года. Я бизнесмен.

— А чем конкретно занимаетесь?

— Напишу позже, сейчас время молитвы. 

— Итак, чем конкретно вы занимаетесь и сколько времени проводите над воспитательно-просветительской работой?

— Покупаем подешевле, продаем подороже. Время не ограничено. Все делается по случаю. У тебя есть страх! Каждый верующий напоминает друг другу об этом Благе! Ведь я ничего плохого тебе не сказал?

— Нет. Ничего. А кому и как вы помогли?

— У меня в группах много чего интересного.

— Нет, кому вы реально помогли?

— Мы не об этом говорим! Я всего лишь напоминаю братьям и сестрам. К примеру, ты. Я тебе напомнил о религии, о том, что надо получать знания. 

— А почему вы мне помогаете? Помогите вон ребенку, ему операция нужна. Деньги, там. (Даю ссылку в Интернете). Я-то никого о помощи не просила. 

— А я хочу, чтобы ты была богобоязненна! Это мое желание!

— Мое желание помочь этому мальчику более выполнимо. 

— Дай Аллах ему здоровья!

— Стоп, то есть вы ему помогать не будете?

— Я же говорю, изучай ислам и тогда поймешь. Хочешь, я тебе позвоню, расскажу?

— Не, не надо. Больше ничего не надо. 

6. Хорошие парни

Тут без стеба. К счастью, у нас в стране сохранились отличные, просто замечательные мужчины, с которыми интересно поговорить и в социальной сети, и в жизни. Так держать, ребята!

Лента новостей
0