Кыргызстанские журналисты: инструкция по применению

© Sputnik / Табылды КадырбековЖурналисты во время пресс-конференции. Архивное фото
Журналисты во время пресс-конференции. Архивное фото - Sputnik Кыргызстан
Подписаться
Наша слишком активная колумнист Асель Минбаева составила 13 пунктов, которые серьезно облегчат вашу работу с журналистами.

СМИшные лица Кыргызстана: журналисты за работой
Сначала в телефон вам пищит нежный девичий голосок: "Ой, Бакыт Бакытович, а вы нам не можете про это подробненько так рассказать?". Потом к вам приезжает милое создание с кудряшками и невозмутимым оператором. Затем в вечернем выпуске новостей вы увидите, как на самом деле весь мир ненавидит вашу идею, а вы сами вместо проникновенной речи в свое оправдание мычите что-то невнятное. 

Застраховаться от такого невозможно. Но для тех, кто все-таки не хочет занять место в рейтинге антигероев между Урсулой из "Русалочки" и Исой Омуркуловым, придумана следующая инструкция, где всего в 13 пунктах даются азы работы с пишущей братией:

1. Под страхом четвертования не договаривайтесь с журналистом о встрече, если впоследствии собираетесь отключить телефон и уехать на ПМЖ за Полярный круг. Это вызовет у гуппи пера лютый баттхерт. 

Журналист в попытках найти вас обзвонит ваших предков до четвертого колена. Телефонному терроризму подвергнутся все, кто работал с вами за последние 20 лет, ваши соседи и даже парикмахер. Просто скажите заранее, что обсудить тему не сможете. 

2. Не спрашивайте у журналиста, что это за СМИ такое, где он работает. Потому что в его понимании только жителю Микронезии простительно не знать, что существует такой хороший сайт.

Кстати, в глубине души каждый работник пера убежден, что по популярности он уступает разве что Опре Уинфри. И то по недосмотру.

3. Вы уже 20 минут самозабвенно рассказываете о том, как ГКВ влияют на денежно-кредитную политику. А ваш собеседник, который представился экономическим журналистом, лишь понимающе кивает. Знакомо? Аларм! Тревога! 

На всякий случай перед тем как начать увлекательное повествование, представьте, что у журналиста легкая форма кретинизма. И только тогда начинайте рассказ. В противном случае, просматривая материал в газете или Интернете, свои слова вы можете не узнать.

4. Не просите корреспондента выключить диктофон. Поверьте, он не собирается сливать ваши откровения ГКНБ. Скорее всего. Просто его мозг, в котором завалялись репортаж про городскую свалку, недавнее интервью со жрицей любви и утренний курс доллара, может не осилить пару гигов информации про планы Бишкекглавархитектуры о реконструкции улиц.

5. Если вас снимают на камеру, то причесаться и поправить помаду следует заранее. Надеяться на ретушь можно в том случае, если вы Бейонсе и снимаете новый клип за 15 миллионов долларов. В противном случае мир увидит вас с блестящим от жары лицом или растрепанными волосами. 

6. Когда журналист высылает вам текст на согласование, то с его стороны это акт невиданной милости. Можно ли там что-то менять? Да, если вы заметили явную ошибку. И больше не прикасайтесь к тексту! Оставьте стилистику, композицию и прочую лирику на усмотрение журналиста. 

Поделюсь своим опытом: как-то мой собеседник решил, что для его интервью лучшего заголовка, чем "Хоспис и паллиатив продлевают жизнь", не сыскать. Я была уверена, что больше половины читателей не знают, что такое хоспис и 98 процентов впервые слышат слово "паллиатив". Потребовалось два дня и много нервов с обеих сторон, чтобы объяснить ущербность такого названия.

7. Если вы глава компании и заказали рекламный текст журналисту, то не делайте за него его работу. Тем более что в большинстве случаев вы писать не умеете. Слышите? Не умеете! Вам же не придет в голову советовать хирургу взять другой скальпель при удалении аппендикса, потому что вы с коллегами посоветовались и решили, что этот — слишком острый. 

Компьютерная клавиатура. Архивное фото - Sputnik Кыргызстан
Одноактная пьеса "Разговоры в кыргызстанском Фейсбуке"
Снова горький опыт. Как-то банк заказал рекламный сюжет о депозитных вкладах. По замыслу редакции ведущая программы должна была аккуратно складывать купюры в литровую банку со словами: "Деньги надо хранить в банке". Дальше камера отъезжает и в кадре красиво появляется здание банка. А ведущая должна радостно подытожить: "Главное — выбрать правильный!".

Не бог весть что, но капля креатива там присутствует. Владельцу банка все понравилось. Но он потребовал заменить банку на… баклажку. Потому что "национальный колорит". Еле переспорили.

8. Фразу: "А давайте встретимся перед интервью", а потом еще разок — для интервью и еще после, чтобы его обсудить",  выкиньте из головы как теорему Виета после окончания школы. Во многих СМИ оплата идет за материалы. На посиделки с интервьюируемыми редакции раскошеливаться не готовы. 

9. Не надо думать, что все журналисты — купленные сволочи. Внимательно посмотрите на среднестатистического представителя четвертой власти. Посчитайте количество катышков на его свитере. Определите, сколько лет его обуви. В уме, конечно. Спросите себя, зачем он в летних джинсах зимой. Вы все еще уверены, что его купили?

10. Вы сорок минут распинались перед камерами, математически доказывая эффективность нового закона, а в итоговый выпуск новостей попадает 20 секунд вашей речи, где вы немного пожурили предыдущие власти.

Горечь, отчаяние, растерянность… Да как так-то? А вот так. Это не журналист бездарность (хотя и этот вариант исключать нельзя). Просто в новости запрещается помещать отрывки из интервью длиннее 25 секунд. На всех каналах. Во всех странах. Сюрприз.

11. Не пытайтесь заигрывать с журналистками! Про то, что они не самые лучшие спутницы жизни — в отдельном материале. Но приведу опять пример из жизни.

Веду, значит, передачу в прямом эфире. В студии депутат и чиновник. Обсуждаем что-то горячо. И тут в студию вплывает моя коллега Яна Числова. Модель. Мои собеседники больше не хотят обсуждать проблемные застройки, они хотят смотреть на Яну. Беда в том, что их жены тоже в тот момент включили телевизор…

12. Кормить запрещается! Правда, лучше не надо. Не то чтобы журналист мог бы руку откусить вместе с куском протягиваемого сырого мяса. Но мы и правда после этого себя неловко чувствуем — вроде стали чем-то вам обязанными.

Шубы и шляпы на вещевом рынке. Архивное фото - Sputnik Кыргызстан
Шубки из чебурашкиных попок никого не сделают лучше!
Если вы устраиваете фуршет, то тут уж не надо отделять пишущую братию от остальных гостей. Помнится, как на открытии одного ресторана прессе позволялось лишь пить воду — брать со стола еду им не разрешалось. 

Еще один случай — крупная государственная компания устроила открытие филиала с фуршетом. Гостей пригласили за стол, а СМИ снимали, как вкусно поглощают икру чиновники различных рангов. После того как первый класс оттрапезничал, к погрустневшему столу попросили журналистов — доедать то, что другие недожевали. Пиар-служба, убейся!

13. Личная просьба: никогда, слышите, НИ-КОГ-ДА! во время прямого эфира не прячьте звонящий телефон под попу! Ягодичными массами его не заглушить. Просто выключите, и все. 

Лента новостей
0