Вы можете представить, чтобы журналист подошел к вам на улице задать серьезный вопрос, а потом неожиданно поинтересовался, настоящие ли у вас брови, и даже потер их пальцем, чтобы проверить? Денис Муравьев и Дмитрий Мизрахи на такое злодеяние против девушек способны. Они — профессиональные тролли.
Эти люди, скрываясь под псевдонимами Е. Банько и Д. Албана, кошмарят бишкекчан и гостей столицы, приставая к ним с вопросами, просят сделать всякие идиотские вещи, снимают это на видео — и получается адски смешно.
Когда я звала их на интервью, конечно, подозревала, что шквал остроумия может обрушиться и на меня, но в реальности трагедия оказалась куда масштабнее. Парни сразу перешли в атаку.
Денис: Мы шли и думали: вот тут денег вбухано! Чистые ступеньки. Перед входом газончик. Искусственный, но ладно…
Дмитрий: Народ серьезный сидит, никто даже не улыбнется.
— Долго думала, какие вопросы вам задавать. Я же не умею так, как вы, издеваться над людьми…
Денис: Надо расти!
— Надо!
Дмитрий: Но не здесь, в другом месте.
— В общем, наш технический директор поинтересовался, когда вы станете проектом Maximum?
Дмитрий: Охо-хо-хой!
Денис: Как зовут технического директора?
— Михаил Степанович.
Денис: Я почему-то так и думал, что либо Никита, либо Алексей.
Дмитрий: Что такое проект Maximum?
— А что такое проект Minimum?
Дмитрий: Почему нет? Классное же название.
Денис: Я придумал.
— Проект Minimum — это еще нормально. Но как вы додумались до таких псевдонимов — Д. Албан и Е. Банько?
Денис: Просто меня так во дворе называли.
— А когда вы подходите к человеку с каким-нибудь гаденьким вопросом, неловкости не испытываете?
Денис: Конечно испытываем! Если мы видим, что человек растерялся, то, когда приходим домой, идем в душ и смываем с себя всю эту грязь. Сидим и плачем вечерами.
Дмитрий: Чувствуем себя последними тварями…
Денис: Я себя скотом чувствую. Ты тварь, а я скот.
— Никто не обещал вас побить?
Денис: Ой… Мы же читаем все эти комментарии в Интернете!
Дмитрий: Иногда сами себе их пишем! Особенно "Эй, ты, я тебя убью!" — наше любимое.
Денис: Дальше Интернета никогда не заходило. Но вы можете начать этот флешмоб.
— Побить вас?
Дмитрий: Да. Мы на вашей территории.
Денис: Вот бицуха какая!
— За бицуху спасибо, конечно…
Денис: Комплимент четкий!
Дмитрий: Лучший комплимент девушке — бицуха!
— Ой, все! У нас же типа серьезное интервью… Когда вы делали свой первый выпуск, боялись: вдруг не получится?
Дмитрий: Мы ожидали, что будет провал. Для этого и делали, чтобы не проканало.
— У вас получилось — не проканало.
Дмитрий: На самом деле первый свой выпуск мы монтировали на коленках. Офиса у нас не было.
Денис: Как и сейчас… Стабильность!
Денис: Он просто главный у нас, просит, чтобы мы везде о нем упоминали. Тогда на лестнице он целую бутылку наплевал. Просто стоял и плевал в бутылку: вот в таких антисанитарных условиях мы работали.
Дмитрий: Но Рамиль, плюющий в бутылку, вдохновил нас.
— Сейчас вас стали приглашать куда-то, чтобы вы специально потроллили дорогих гостей. Даже денежку платят. Платят же?
Денис: Не всегда. Вот Sputnik нас позвал и не заплатил.
— Кто эти люди, готовые платить вам за то, чтобы вы троллили гостей?
Дмитрий: Обычные люди, которым нравится наше видео.
Денис: Если брать какие-то светские тусовки, то мы не хотим делать обычные обзоры, которые в Кыргызстане и так все снимают: "Вот мы стоим тут, бла-бла-бла…". Вносим интересность с помощью своих образов, вопросов. Сначала, правда, никто не увидел в этом что-то интересное. Все думали: "Фу, эти жунбаштары стебутся над людьми!".
— Да хватит! Мы политкорректное издание!
Денис: Политкорректное до первого жунбаштар.
— А вы приемлете какие-то рамки? Когда человек, который платит вам деньги, запрещает слишком уж издеваться над гостями, слушаетесь?
Денис: Если платят деньги, слушаемся. Если нет, что хотим, то и говорим.
— Можно ли на прикольных видео зарабатывать так, чтобы ни в чем не нуждаться?
Дмитрий: Мы нуждаемся — посмотрите на нас!
— Вы еще любите проверять людей на знание всяких элементарных вещей. Так же нечестно: заранее всю информацию гуглите, а в кадре умничаете — типа Вассерманы. Не стыдно?
Денис: Раскусила. Мне стыдно.
Дмитрий: Мне — нет. Мы не задаем какие-то суперсложные вопросы. Не роемся в Википедии в поисках вопросов, на которые никто не ответит. Спрашиваем элементарные вещи из школьной программы.
— О'кей. Сколько лет кыргызской государственности?
Денис: Двадцать шесть!
— Не-а. Кыргызской государственности!
Денис: Две тысячи с чем-то — ты это имела в виду?
— Ага! Когда появилось первое упоминание о кыргызах?
Дмитрий: Мы усуней знаем еще…
Денис: Кто был правителем Страны небесных скакунов?
— Страна небесных скакунов — Давань. А правителя не знаю…
Денис: Там девушка была…
— Не было!
Денис: Была девушка!
— Так нечестно. Я же умная тут!
Дмитрий: Каганом кыргызов кто был?
— Барсбек.
Денис: Молодец. Вот это молодец!
— А кто объединил правое и левое крыло кыргызов?
Денис: Рыжий из "Иванушек". Он в песне сказал: "Ну-ка, кыргызы, объединяйтесь!" (шепотом). И все: "Вау! Он такой классный, давайте объединимся!".
— Вы как-то сказали, что вас не сразу стали пускать в приличные места. Я по себе знаю: иногда заходишь в магазин с камерой, а у тебя разрешение на съемку требуют.
Дмитрий: Нас не пустили в клуб "Кремль", когда он еще существовал. Мы все-таки туда пробрались, отсняли материал, выложили в Сеть. Потом нам начали звонить организаторы мероприятия — просили, чтобы мы удалили.
Денис: Говорили: "Позорище! Мы не хотим такой рекламы!". Мы решили… просто не брать трубку! А потом этот человек втянулся, наши передачи ему понравились.
— Страшно спросить: а свадьбы вас вести зовут?
Денис: Молодец, что переборола страх.
— Откуда в вас это все? Как вы этому научились?
Дмитрий: КВН.
Денис: Думаю, это что-то врожденное. Я с рождения шутил. Сначала шутки получались плохими, а потом… ничего не изменилось! Они по-прежнему плохие.
Денис: Кстати, нас часто в Алмату зовут (Денис именно так и сказал: "Алмату". — Ред.). Пометьте, пожалуйста: часто! Жирным шрифтом.
Дмитрий: Монотайп курсивом!
— Я пометила. Посмотрите: нормально? Монотайп?
Денис: Не "Алмату", а "Алматы"! Ы! Нарын.
— Вы получаете удовольствие от того, что стебетесь над людьми?
Денис: Че за…
Дмитрий: Дурак!
— Расскажите, как научиться шутить?
Дмитрий: Давай ты сейчас пошутишь, а мы скажем, научилась ты или нет.
— Но я и не претендую!
Денис: Так претендуй!
Дмитрий: Сначала надо выбрать тему.
Денис: Начни с простого! Например, пошути над его внешностью.
— Я не могу шутить над внешностью человека, это неэтично!
Денис: Тогда над его схожестью с Шуриком из "Операции "Ы". Кто не работает, тот ест — вот это смешно!
— Кому?
Денис: Всем. Вот Чынгыз смеется (кивает на фотографа)!
— Он Жоомарт!
Денис: У меня проблемы с памятью. Я вообще зачем сюда пришел?
— Ой, ладно, я безнадежная. Шутить не умею совершенно. Но, возможно, среди наших читателей есть будущие юмористы, и им пригодятся ваши советы.
Дмитрий: Все просто: включаешь телевизор, смотришь новости и подкалываешь диктора.
— Если я сейчас зачитаю новости, вы сможете меня подколоть?
Денис: Да. Айбек, фотографируй.
Жоомарт: Я не Айбек.
— Хорошо, я пошла за планшетом.
Дмитрий: Планшет? Очень богатая контора…
— Любую новость можно читать? О, вот подходящая… "Им доверяют жизни: как водители маршруток провалили экзамены по ПДД. В четверг утром нарушители — водители маршрутных такси вынуждены были пройти переэкзаменовку на знание Правил дорожного движения. Ни один из 18 водителей не смог пересдать экзамен, сообщили в Управлении патрульной милиции ГУВД Бишкека…"
Денис: Че-то стремная идея.
Дмитрий: Не, нормально. Уже чувствуется, уже лезет…
— Я не хочу, чтобы тут что-то лезло.
Дмитрий: Уже поздно.
— Уборная, если что, рядом с выходом.
Дмитрий: Во, уже шутки пошли!
Денис: Красава! Вот и научилась. Все, ты выиграла.
— Продолжать?
Дмитрий: Продолжай.
— Так, сейчас найду подходящую новость…
Денис: На Zanoza зайди!
— Жоомарт, ты слышал?! На Zanoza!
Дмитрий: Классный сайт, читаем его постоянно.
Денис: Все, давайте другое. В шутке что главное? Если она затягивается, то уже не смешно.
Дмитрий: Для шутки должна произойти какая-то глупая ситуация.
Денис: В шутке один человек всегда глупый. Как и в этой комнате.
Дмитрий: Думаю, нужно определиться…
— Если что, у меня красный диплом и не хватило всего одного балла до "золотого" сертификата по ОРТ!
Денис: Тем более — одного балла не хватило. Вот глупая!
Дмитрий: Совет всем юмористам: всегда носите с собой блокнотик. Если рождается какая-то идея, лучше ее записать, чтобы не забыть. Получится очень смешно, и вы заработаете много-много денег. Главное — лениться!
— Вы хоть раз позорились во время съемок?
Дмитрий: Если взять наши первый и второй выпуски, по качеству картинки это был ужас: там пересвет, тут расфокус… Со временем мы начали друг на друга орать: "Блин, ты че, не можешь нормально снимать?!" — и как-то получше стало.
— Какой выпуск у вас самый любимый?
Денис: Который мы снимем завтра! Это я у Мареты Келиговой пост в Инстаграме украл…
Дмитрий: У нас же еще рэп-группа есть! Dirty Borsch. Почему про это не спрашиваешь?
— Ага…
Денис: В смысле — ага? Давайте про группу поговорим?
— Давайте.
Денис: Не хотим.
Дмитрий: Это запретная тема… Ну ладно. Мы собрались тем же составом, чтобы просто бомбануть какой-нибудь музыкальный проект. Думали, концерт скоро будет.
— Какой? Где?
Дмитрий: В филармонии стопудово какой-нибудь концерт будет.
Денис: Там постоянно какие-то концерты. В общем, мы — рэперы, как ты, наверное, уже поняла по внешнему виду. Поняла?
— Да.
Денис: Молодец. Наша группа несерьезная. Казалось бы, серьезная, но нет. В общем, такой рэпчик на стебные темы.
— Как MC Doncha?
Дмитрий: Да, мы его уважаем.
— Чего не хватает, на ваш взгляд, кыргызстанскому юмору?
Денис: Адекватных ценителей.
Дмитрий: Новые темы надо затрагивать. У всех темы заезженные.
Денис: Нужно равняться на что-то большее. Все шутки избитые, а их мусолят. То ли дело мы! Мы не мусолим.
— А на кого нужно равняться?
Дмитрий: В мире много комиков…
Денис: Почему у нас нет аналога "Аншлага"?
Дмитрий: Нет "Смехопанарамы"! Где наша "Деревня дураков"?!
— На какую тему вы никогда-никогда шутить не будете?
Дмитрий: Не хочется шутить пошло. Спросите у Этибара… Вот так не хочется! Есть такое понятие, как "черный" КВН. Я за свою карьеру кавээнщика…
Денис: Кхм… Карьеру?!
Дмитрий: …всего один раз сыграл в "черный" КВН, и мне это не понравилось — слишком пошло.
Денис: Очень легко шутить на тему *** (слово не соответствует редакционной политике. — Ред.). А сколько раз можно это *** повторять?
— Говорите что угодно, я все равно вырежу.
Денис: Тогда ***, ***, ***!
— Вас часто узнают на улице?
Денис: Кстати, да, стали узнавать. Мы недавно были в клубе, и к нам начали подходить фотографироваться.
Дмитрий: Но мы придумываем классные, правдоподобные отмазки.
— Например?
Денис: Что мы опаздываем.
— В клубе?
Денис: Да, мы опаздываем, нам на танцпол надо. А на самом деле, конечно, классно, когда люди узнают и говорят: "Вы суперские!".
— Чует мое сердце, что к вам подходят не только с этими словами. Наверняка есть люди, которые совсем не считают вас суперскими.
Дмитрий: Они говорят это в основном в Интернете.
Денис: И часто эти же люди вживую орут: "Ой, так любим вас!".
— А какие комментарии могут вас обидеть?
Дмитрий: Вот такие: "Я похудела за 15 минут. Хочешь, как я, — заходи в мой профиль".
Денис: И накрутка "лайков" прям бесит…
Дмитрий: Обижает!
— По какому принципу вы выбираете жертву для интервью?
Денис: Как мы поняли с опытом, внешность очень обманчива. Например, человек может казаться вполне адекватным, а когда начинаешь с ним разговаривать, он…
Дмитрий: Тоже адекватный! Все нормально. Пазл сложился.
— Как отличить творческого человека от нетворческого?
Дмитрий: Хватает 10 минут общения, чтобы понять, на что он способен.
Денис: Все просто: идет в берете с тубусом — творческий. Без берета и тубуса — у-у-у, нетворческий!
— Вы можете назвать себя звездами?
Дмитрий: Мы — звезды.
Денис: Я — звезда. Все, назвали? Это просьба была?
— Тогда и меня звездой назовите!
Денис: Мы ради этого тут собрались? Мол, Minimum пришли, сказали, что я звезда, — читайте Sputnik.
— А-а-а! Как я потом интервью буду писать?! Ладно, справлюсь, я же сильная женщина. Кстати, женщина должна быть сильной?
Дмитрий: Чья женщина?
— Потенциально ваша.
Дмитрий: Наша? Это которая сидит там, нас ждет?
— Там только наш звукорежиссер Максим сидит. Он не женщина. И не ваша.
Дмитрий: И не ждет. Он хотя бы сильный?
— Не, ну он так… нормальный.
Денис: Может, про него поговорим? Как вы начали вместе работать?
Дмитрий: Он вам нравится как мужчина?
— У меня муж есть!
Дмитрий: Да причем тут муж?! Он как мужик нормальный?
— Нормальный. Что, понравился?
Денис: Оп, вторая шутеха! Отлично!
— Но вы-таки на вопрос не ответили: какой должна быть женщина, чтобы она вам понравилась?
Дмитрий: Нет, был вопрос: сильной или несильной? Ты обманываешь!
— !!!
Денис: Я начну сейчас, как философ? Она должна быть доброй, все. Главное — доброта. Ну и, естественно, красивой.
Дмитрий: Если она некрасивая, что толку от ее доброты? Добрая и чмошка — это что-то не очень.
— Вы в своих передачах часто издеваетесь над женщинами, которые не очень красивые.
Денис: А что, это наша вина?
Дмитрий: Как будто мы распределяли красоту…
Денис: …ты будешь уродиной, а ты — красавицей. А тебе совсем чуть-чуть — на!
— Я бы все равно никогда не стала издеваться над внешностью человека.
Денис: Мы искали третьего соведущего, но это не ты.
— С какими словами вы могли бы обратиться к кыргызстанцам?
Денис: Че каво! Че, каво, ребята!
— Отличные слова!
Дмитрий: Кыргызстан, сколько будет 150 плюс 150?
— "Триста!" — скажут они про себя. И что?
Денис: Трактористов знаете?
— Да, и?
Дмитрий: Все.
— Нет-нет, вы же начали. Давайте, рассказывайте, это очень интересно!
Денис: Просто Дмитрий хотел сказать, что он мечтал помогать Кыргызстану, сельскохозяйственной промышленности. Он даже хотел стать трактористом.
— Так здорово!
Денис: Я и говорю. Бросай все, иди в трактористы!
