Меня зовут замуж, а я люблю бывшего парня — крик души бишкекчанки

Здравствуйте мне 20 лет, и меня волнует тот факт, что я часто общаюсь с мужчинами. У меня в жизни их слишком много, и все они кажутся мне хорошими. Но я люблю своего бывшего парня, не могу его забыть.

Я боюсь, что доиграюсь. У меня в мыслях только бывший, мы с ним встречались пять лет, уже два года, как расстались, он даже уехал. Сколько парней звали меня замуж, а я не хочу. Нет доверия, я боюсь всю эту боль снова пережить, помогите разобраться в ситуации.

Ильдар Акбутин, психолог:

Если обобщить, то у людей есть только две проблемы: проблема привязаться и проблема отвязаться. И поэтому ваша фраза "мы расстались 2 года назад, но я думаю только о нем" может наводить на мысль, что вы "залипаете" в отношения и с трудом их разрываете. Вот почему вы чувствуете тревогу по поводу отношений с другими мужчинами, как будто боитесь, что это снова повторится. И в какой-то мере вы правы, так как та модель поведения, которая доминирует в вашей жизни, будет вынуждать вас выбирать определенный тип людей, которые будут соответствовать уже случившемуся ранее сценарию. А это значит, что вы снова будете страдать от этих отношений.

В моей практике часто встречаются такие случаи, и сразу скажу, что помочь одним письмом маловероятно, так как проблема связана с так называемыми глубинными убеждениями, сформировавшимися у вас под воздействием определенных факторов в глубоком детстве. Чтобы приобрести новые навыки, нам нужно встретиться в кабинете или по скайпу и проделать определенную работу, которая поможет вам осознать движимый вами стереотип и выработать новые убеждения.

К сожалению, я не имею полной картины вашей ситуации, поэтому могу ошибаться, но давайте попробуем разобрать некий ошибочный алгоритм, который случается у многих, — возможно, он будет чем-то похож на ваш.

Если я ощущаю, что отношения для меня более значимы, чем для партнера, это говорит о том, что я нахожусь в зависимых отношениях и чувствую некую неспособность что-то изменить. Тогда вполне вероятно, что вы не взрослая личность, а маленькая девочка. Кстати, в письме у вас есть фразы, подтверждающие схожесть с испуганным и брошенным ребенком: "я боюсь заиграться", "нет никому доверия". И действительно, в каждом из нас есть этот внутренний ребенок и в каждом он проявляется, но не настолько, чтобы "затмить" внутреннего взрослого, который может адаптироваться к любой ситуации и сделать из своей жизни шедевр, какие бы испытания не свалились на него.

Чего хочет от отношений эта маленькая девочка? Возможно, она ищет то, что недополучила в свое время от другого очень значимого мужчины — папы. Она знает, что папа не бросит никогда, будет заботиться, носить на руках, и этого ожидает от партнера. Но есть две проблемы: девочке не 5 лет, а он точно не папа. И поэтому модель не срабатывает. Но у маленькой девочки нет другого выбора, кроме как плакать и ждать, когда папа придет и спасет ее. Вот почему она так цепляется за эти отношения и боится создавать другие. Теперь давайте посмотрим на эту ситуацию глазами мужчины, ожидавшего встретить взрослую женщину. Они встречаются, и вначале вроде бы все хорошо, но через время женщина вдруг превращается в девочку. Мужчина не готов быть папой, ведь он ожидал взрослых отношений, и тогда он дистанцируется, разрывает эти отношения. Его тоже можно понять.

Но часто мужчины с сильным родительским началом или намного старше по возрасту "папики" включаются в эту игру, они способны подавлять взрослость женщины, жестко ограничивать, нарушать границы и рамки. И тогда для девочки как будто ничего не меняется — то, что она испытывала в детстве, происходит сейчас, но, как мы помним, те же самые две проблемы остались. Такие отношения можно назвать токсичными, так как в них у женщины снижается самооценка, она чувствует себя жертвой. Хуже того, она все так же не чувствует себя любимой.

И есть некоторая неприятная правда. То, чего девочка недополучила в детстве, она уже никогда не сможет получить ни от мужа, ни от детей, ни от работы, ни тем более от нынешнего своего постаревшего отца. Это психологическая травма, и девочке необходима терапия, чтобы осознать, что внутренний взрослый никуда не девался, он всегда рядом, он защитит и только он может изменить ситуацию, чтобы внутреннему ребенку было хорошо. А это можно осуществить только в индивидуальной или групповой терапии.

Если вы хотите стать участником рубрики "Разговор с психологом", присылайте анонимные письма на почту news@sputnik.kg с пометкой "Анонимное обращение к специалисту".