Да, мои селфи в Инстаграм не набирают больше 30 "лайков". Да, у меня нет титула "Лучшая улыбка школы". Да, передо мной мужчины штабелями не падают. Но о том, как подкатывают мужчины, рассуждать имею право! В конце концов, у меня подружки красивые.
Теперь, когда я мастерски устранила всех троллей, забрав у них аргументы, представляю вашему вниманию 10 стратегий, которые не надо использовать в завоевании сердца девушки. НИ-КОГ-ДА!
1. Онлайн-любовь. Была у меня одна приятельница. И как-то раз благодаря "Одноклассникам" она встретила свою судьбу. Не спешите фыркать, в те годы "Одноклассники" были наше все.
Сидим мы как-то у нее, плюшками балуемся. И тут она заглядывает в компьютер и начинает скакать по комнате. Ее принц написал: "Мне надоело с тобой только переписываться. Хочу узнать тебя поближе и пообщаться".
Пока она пыталась пробить пятками пол от счастья, потенциальный бойфренд написал еще одно сообщение: "Я придумал. Сними приветственное видео". Короче, у них ничего не получилось.
2. Шепот, робкое дыханье… Есть у меня приятель. Решил он завоевать сердце одной особы весьма приятной внешности. Долго сетовал на ее отстраненность и холодность. При этом переписывался с ней постоянно, но звонил раз в месяц, а на свидания и вовсе никогда не звал — боялся.
И вот однажды он набрался смелости и решил с ней встретиться. Так и сказал: "Пойдем пить пиво, через час я тебя жду в "Тунгуче". А потом долго расстраивался, что та отказалась. Ему казалось, что это все от ее коварства. Не верил, что девушки физически не могут за час собраться и доехать до "Тунгуча" (если они не живут в "Тунгуче"). Особенно ради пива.
Пока он набирался сил, чтобы попытать удачу второй раз, она вышла замуж. Такая вот грустная, но абсолютно реальная история.
3. Парень-врушка. Ну-ну, не переживай, ты же хороший. Отшила, дура такая? Она еще поймет, какое золото потеряла. Ты же умный, добрый. Что? А зачем ты ей соврал, что у тебя есть машина? Правда бы все равно открылась.
Конечно, она не поверила, что у тебя есть фирма. Тебе же всего 22! Давай-ка я такси тебе вызову. Не надо? На маршрутке доедешь? Ну иди, иди.
4. Мужчина, который хочет всех подвозить. Женщины — существа пугливые и тоже просматривают криминальные сводки. Беда в том, что многие из них начинаются со слов "20-летняя Г. села в машину к неизвестному, и через неделю обнаружили ее расчлененный труп".
5. Липкий мимимист. Вам никогда собственноручно не вязали розовую кофточку с белыми сердечками? А моей подруге вязали. И на нашем змеином совете мы, девушки, сошлись во мнении, что это, конечно, мило, но как-то слишком приторно для мужчины.
Но герой не останавливался, и к ногам моей подруги падали конфеты, открытки ручной работы и плюшевые мишки. За хенд-мейд "пять". За способность привлечь девушку жирная "двойка".
6. Парень-спам. Девушки, вы же тоже получали это рандомное "Привет, красотка! Как дела?". Без комментариев.
7. Доморощенный сексапил. Он такой горячий, что страшно обжечься. Да и вообще страшно. Милые мужчины! Фраза "Ты меня заводишь, детка", произнесенная незнакомцем, действительно вызывает сильное желание… бежать.
8. Скряга. Я как-то описывала в Фейсбуке этот случай. Если вы по каким-то непростительным причинам еще меня там не читаете, то напишу снова. Как-то позвал меня мужчина на свидание. Была студенческая пора, и денег перманентно не было.
Заказала себе чай — все, за что могла заплатить сама. Он же сыпал пожеланиями без оглядки на цены так, что заказанной еды хватило бы на пятерых. Когда принесли счет, оказалось, что денег у него нет. Более того, он попросил меня занять недостающую сумму у знакомых. Моих знакомых.
9. Зануда. Месяц моя знакомая слушала бесконечное бу-бу-бу. Ребят, вы правда думаете, что девушкам нравятся пространные речи в стиле "все так плохо, власть — ворюги, работа — рабство, но будет еще хуже"? Не-а. Не надо так.
10. Альфа-самец. Не надо перед девушкой класть руки на товарищей, чтобы подчеркнуть свой статус! Или выдавать фразы типа "Эй, мелкий, метнись за сигами". Ни одну девушку такая мужественность не впечатлит, зато ей захочется спрятать от вас смартфон подальше.
А теперь бонусом 5 советов, как сразить девушку:
- Не скрывайте своего социального положения. Если боитесь, что дама раздумает продолжать общаться с вами из-за денег, то, стесняюсь спросить, на кой ляд она вам сдалась?
- Оу-оу-о! Не надо стесняться! Следуя заветам великого Ленина, расслабьтесь и получайте удовольствие от общения с девушкой. Если она сидит напротив вас, то вы ей уже понравились.
- Шутите. Но если вы шутите, как Регина Дубовицкая, то не шутите.
- Перезвоните ей после свидания. Поблагодарите за встречу.
- Любите девушку. И себя. И мои колонки тоже.
