Хоть одна такая знакомая есть у каждого. Кстати, девушка, которая не может выйти замуж, далеко не всегда кваказябра с кривыми ногами и зубами. Я поинтересовалась у знакомых парней, какие именно девушки их отпугивают.
1. Девушка-жетекчи. Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей, кожи и пятой точки. Была у меня одна такая знакомая. Вся в образе, на губах блеск, на ресницах тушь. Машина не розовенькая, а с неубиваемой подвеской. Короче, сама купила, а не того-самого.
Она занимает хорошее место в денежной компании. В подчинении — человек пять. Личного счастья не было, нет и, кажется, уже не надо.
Даже если она тысячу раз права. Как правило, замечания будут проходить в виде лекции, а сама претендентка на руку и сердце станет выдавать термины с апломбом главбуха на заводе чапельников в день зарплаты.
Еще один момент: абы какой этой альфа-самке не нужен. Только альфа-самец, не ниже. И желательно, чтобы умнее ее. Загвоздка в том, что такие мужчины могут довольствоваться и официанткой в ближайшем кафе — и посмазливее, и помоложе. Таким образом, шансы встретить любовь всей жизни у девушки-жетекчи чуть меньше, чем нулевые.
2. Девушка-ищу спонсора. Она с детства усвоила, что настоящим принцессам ничего делать ради замужества не надо. Расчесывай волосы себе, пой с птичками и делай овер9000 селфи в минуту, пока твой суженый преодолевает препятствия ради того, чтобы воссоединиться с тобой навсегда.
Беда в том, что раньше все люди делились по сословиям и заполучить в мужья крестьянина, если ты сама не царских кровей, не считалось чем-то зазорным. О принце мечтать не приходилось. А потом как-то все смешалось и принцы стали доступнее.
Нет, она до трухлявости лет будет стоять на остановке в ожидании маршрутки и размышлять, как можно быть такими нищебродами и ездить на фольксвагенах, если давно изобрели бентли.
3. Девушка-Хатико. Ее отличительная особенность в том, что она никогда не знакомится. Ведь это так неприлично! Она годами ждет одного-единственного. Но шансов подойти к ней у него нет совершенно. Вполне вероятно, что ее саму текущее положение дел вполне устраивает.
4. Девушка-охотник. Это дамы из серии "Привет, меня зовут Айжан, я хочу на нашу с тобой свадьбу бисквитный торт". То есть у жертвы для маневра не остается места совсем, вот он и бежит сломя голову, как только обнаружит, что его новая пассия подозрительно долго залипает в интернет-магазине свадебных платьев. Девушка-охотник же ищет менее расторопную жертву.
По сравнению с таким знакомством даже собеседование на должность топ-менеджера Гугл кажется не таким уж и сложным.
6. Девушка, которая годами встречается с моральным уродом. "Он же пропадет без меня!" — причитает эта реинкарнация матери Терезы и продолжает терпеть измены, закидоны и тотальное нежелание возлюбленного создавать ячейку общества.
В какой-то момент благотворительница наскучивает, и мужчина переключается на кого-то другого. Как показывает практика, он вполне себе неплохо выживает.
7. Девушка-пилорама. Признайтесь, вы же знаете таких девушек, которые перманентно зудят. "Бу-бу-бу" слышится по каждому поводу. Даже если отвезти такую на какие-нибудь Сейшелы, она в рекордные сроки вынесет спутнику мозг на тему "кровать в номере стоит не по феншую" или "устрицы, кажется, недожаренные". Короче, беги, Форест, беги!
P.S. Девочки, не принимайте все близко к сердцу. Я намеренно утрирую, чтобы ход моих мыслей был понятен. Ну вот, сейчас тут снова напишут, что мнение редакции может не совпадать с позицией автора.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
