Мать не дает мне и глотка свободы — крик души кыргызстанки

Мне 42 года, работаю врачом. Мужа нет, но есть дети. Несмотря на солидный возраст, я не могу справиться с серьезной проблемой — родительской гиперопекой. Я единственный ребенок, всю жизнь была у матери на коротком поводке. За меня всегда принимали решения, контролировали мою жизнь. Раньше это было не так заметно, или я относилась к ситуации намного проще… Однако сейчас кризис достиг пика.

Во время карантина ситуация усугубилась. Мама стала настоящим диктатором. Она не дает мне и глотка свободы, лезет во все, чем бы я ни занималась. Доходит до абсурда, даже когда я готовлю ужин. Ей 70 лет, я понимаю, что дело может быть в возрасте. Мама стала меня дико раздражать, я не могу находиться с ней в одной комнате. Не хочу лишний раз устраивать скандалы, поэтому просто молчу и терплю ее выходки.

Постоянно ругаю себя за такое поведение. Мне кажется, что у всех по-другому — как в кино: матерей любят, обнимают... Значит, я злая и плохая дочь? Хотя окружающие считают меня доброй и мягкой. Мне не хочется расстраивать маму, но ей что ни скажи — обижается.

Я держу все в себе и в сложившейся ситуации виню только себя. Но мне словно не хватает воздуха, чтобы дышать полной грудью...

Ильдар Акбутин, психолог

Ваше положение действительно не из легких. Удивительно, как вы столько лет держитесь. Чтобы что-то изменилось, в первую очередь надо понять, что с вами происходит и почему. В психологии такая проблема называется симбиоз или зависимое поведение. Это когда люди как сиамские близнецы: вроде бы любят друг друга, но хотят сбежать подальше.

По большому счету, проблема мамы в том, что она не хочет терять власти над своим ребенком и находится в некой удобной для себя иллюзии восприятия. Обычно такая иллюзия возникает из-за страха одиночества. То есть она боится вас отпустить, чтобы не остаться совсем одной.

Этот страх никак не связан со старостью, он возникает еще в детстве, когда ребенок недополучает любовь и защиту от родителей. Важно понимать, что вы совершенно не ответственны за страхи своей мамы. Ей нужна помощь психолога, чтобы осознать и преодолеть их.

Вы просто жертвуете своей жизнью, пытаясь угодить матери. Но как бы поступил другой человек в вашем возрасте? Он сделал бы все, чтобы самостоятельно управлять собственной судьбой. В психологии данное явление называется сепарацией, и в здоровых обстоятельствах она обычно происходит к 16-20 годам: ребенок взрослеет и полностью отделяется от родителей.

Что удерживает вас? Возможно, чувство вины и ощущение своей никчемности. Думаете, что причините маме боль, если уйдете, и она этого не переживет, или вы станете "плохой", утратив ее любовь? Но это было актуально лет 40 назад, ведь только маленький ребенок так нуждается в маминой заботе и любви. Сейчас вы сама мама и уже достаточно самостоятельны, чтобы вершить свою судьбу. Поэтому страх оказаться плохой удерживает вас от сепарации, что в свою очередь непомерно злит.

Вы и проглотить не можете, и никак не выплюнете. Что произойдет с психикой человека в таком состоянии за столько лет? Конечно, она будет истощена. Важно осознать, что вы уже не та маленькая девочка, которая безропотно выполняет мамины желания. Необходимо как можно спокойнее дать ей понять, что между вами существует здоровая граница. Если не получится, рекомендую обратиться к опытному психологу.

***

Если вы хотите стать участником рубрики "Разговор с психологом", можете прислать письмо на почту news@sputnik.kg с пометкой "Анонимное обращение к специалисту".