Накипело. Мир, ты определись! Давайте либо жить по "Домострою" и заботиться лишь о том, чтобы супругу было хорошо, либо переходить в феминизм и тотальное равноправие. Потому что феерично и до гладкости брить ноги и при этом каждое утро радостно плестись на работу — это как слушать новые песни "Руки вверх". Не айс.
Это раньше надо было быть королевой в гостях, хозяйкой дома и проституткой в постели. Всего-то! Сейчас я должна быть бульдозером в маршрутке, Анатолием Вассерманом на работе, Антоном Привольным в магазине и симбиозом Даны Борисовой и Дункана МакКлауда все остальное время.
И вы еще удивляетесь, почему мы, женщины, врем? Все. Массово. Потому что в возможности человека все эти фишки не заложены. Не-а. Супермен и идеальная современная женщина — герои вымышленные.
О чем мы врем чаще всего? Я поднапрягла извилинки и составила список самых распространенных девичьих "лжей".
1."Я умею готовить". Если ты честно признаешься, что "пассеровать" для тебя — это неправильно произнесенное "пасовать", а борщ по уровню сложности приравнивается в ведьминскому зелью, то поздравляю! Тебя надо заносить в Красную книгу как чрезвычайно искренний экземпляр.
Впрочем, мы, женщины, еще и скромные. Иногда фраза звучит примерно так: "Я готовлю не особо хорошо. Конечно, простые блюда сделать сумею. Например, яичницу, манты, мини-штолены с марципаном, корону из каре ягненка. Самое элементарное". Такой ответ приравнивается к умению показать в одном инстаграмском снимке и накачанные полупопицы, и пухлость губ. Комбо!
2. "А я сегодня не накрасилась!" — если эта фраза написана под фотографией девушки неземной красоты, выложенной в социальной сети, то не обольщайтесь. Это просто мелкий самопиар. Наивные албанские мальчики, садитесь поудобнее и слушайте мудрого Каа. Он будет вещать.
Ах да, не забываем про ракурсы, свет и всякие фильтры. Перед тем как выложить одну-единственную фотографию, делается до полусотни снимков. Вот так вот.
3. Я так люблю детей-готовить-мыть полы (нужное подчеркнуть). Вы верите рекламному ролику, когда на противень, возраст которого можно определить по слоям застывшего жира, капают чудо-средство и грязь исчезает, обнажая сверкающе чистую поверхность? А в предвыборное "я победю коррупцию, безработицу и последний альбом Аркадия Укупника"?
Детей, готовить и мыть полы, конечно, можно любить. Когда отдохнула, выспалась и поют птички. А вот после долгого трудового дня хочется убивать. Да-да. Ближе к семи во мне просыпается маленький Брейвик.
4. Каждый, кто не первый, тот у нас второй. Классика.
5. Мужчина всегда прав, и я готова согласиться с любым его решением. Конечно-конечно. Если оно, это решение не будет противоречить моему. И вообще, как вы это называете? П-п-по-кор-ность?
6. Мне совсем не важно, сколько денег будет зарабатывать мой мужчина! Ага, фиолетово! Пусть совсем нищеброд, главное — душа. Я и сама нам на хорошую жизнь заработаю. Девчонки, налетайте, тут у нас в подъезде иногда спит дядя Толя. У него душа — ого-го! Интеллигент! Ау, где вы?
Я села поудобнее и начала вещать: "Знаешь, в сутках 24 часа. Девять из них я провожу на работе. Еще восемь — сплю. Час зависаю в душе. Еще час крашусь и одеваюсь. Час уходит на дорогу. Итого в сухом остатке четыре часа. Добавляем сюда поход по магазинам, уборку, готовку и, собственно, ее поглощение. Оставшиеся 20 минут я бесцельно пялюсь в обои. Ах да, ты же спросил, что я там читаю? На освежителе воздуха весьма неплохой сюжет и образы героев тоже впечатляют".
Это я пошутила. Вообще, я читаю. Честно. Вы же мне верите?..
