Я подарила ему девственность, а он меня бросил, — крик души бишкекчанки

Нас с Адылом (имя изменено. — Ред.) познакомили общие друзья. Он сразу начал ухаживать: дарил цветы, признавался в любви. Я решила, что это мой мужчина. Спустя год согласилась на близость, хотя мечтала, что это произойдет в моей жизни только после свадьбы…

Потом его чувства остыли — Адыл стал реже звонить, мы встречались всего раз в неделю. Я и сама виновата: кричала на него, предъявляла претензии… Он ведь привык видеть меня счастливой, а не нервной.

Мы все реже говорили о нашем будущем, он начал избегать разговоров о свадьбе. А однажды позвонил и сказал: "Надо поговорить". Я сразу поняла, к чему он клонит. Когда мы встретились, Адыл сухо произнес, как в кино: "Между нами все кончено". Я плакала, умоляла его не разрывать отношения, но это не помогло.

Потом я словно сошла с ума — даже взяла отпуск, чтобы следить за ним. И на днях увидела, как он садится в машину с девушкой. Теперь мечтаю, чтобы она умерла… Я сама готова ее задушить, лишь бы Адыл снова обратил на меня внимание! Я ведь поняла свои ошибки и просто хочу доказать ему, что изменилась. Помогите мне!

Ильдар Акбутин, психолог

Очень сочувствую, что ваши отношения закончились так печально. С другой стороны, кажется, что в вашем сознании они продолжаются. Вы по-прежнему надеетесь на то, что все будет, как раньше. Это грустно, ведь как раньше не будет.

Вы сожалеете, что так безрассудно согласились на близость, и злитесь, что любимый человек легко нашел вам замену. Как будто вы подарили ему самое дорогое, что есть в вашей жизни, а он не оценил. Это держит вас в таком напряжении, что отпустить ситуацию вы не можете, но и вернуть тоже. Загляните внутрь себя — и вы убедитесь: все, что вам нужно, еще при вас. Вы все так же способны любить и принимать любовь, и совсем не надо, чтобы для этого кто-то умер. Просто вам нужен другой человек.

Такая картина эмоциональной зависимости обычно формируется в детстве, например, когда отец изменяет матери, пьет, бьет… При этом жертва не действует радикально, а продолжает терпеть и надеяться, что все будет хорошо. Данная зависимость воспринимается детьми как модель поведения.

Независимый человек рассуждает так: "Я классный, поэтому меня любят". Зависимый думает: "Меня любят — значит, я классный". Не любят — не классный. В первом случае акцент на себе, во втором — на партнере, от действий которого все и зависит. Люди, у которых сформировалась такая модель поведения, будут иметь один и тот же сценарий отношений. Вам следует обратиться к психологу, который поможет подкорректировать самооценку.

Также необходимо провести ревизию собственной личности. Перечислите все качества, за которые вы себя любите. Дошли до ста? И вы думаете, что не найдется человека, который все это оценит? Если сотни не набралось, вернитесь к началу абзаца. Задумайтесь о себе, о своих достоинствах. Хвалите себя, вспоминайте все хорошее, чем можете похвастать. Не важно, как к вам относится ваш бывший парень, — когда вы это поймете, обретете радость жизни.

А вот в жизни мамы двоих детей Анастасии Клименко случались более страшные вещи: например, ей приходилось голодать и ночевать на улице…